Humor disini dimaksudkan untuk, menambah sukacita, menambah gairah dalam pelayanan dan tidak dimaksudkan untuk memojokkan seseorang apalagi menyangkut sara
Anda bebas mengirimkan humor apa saja, tentu harus disesuaikan dengan misi kristiani
Anda dapat mengirimnya ke gbiseiwampu@gmail.com
Dengan Subject Humor
Khotbah yg sama
Seorang pendeta baru ditugaskan di gereja pertamanya. Selama masa uji cobanya, sudah 4 minggu berturut-turut dia melayani 4 pemakaman. Pendeta baru itu tdk punya cukup waktu utk mempersiapkan khotbahnya di hari minggu. maka dia mengulang bahan khotbah yg sama seperti minggu sebelumnya 3x berturut-turut.
Para majelis melaporkan hal itu kpd Ketua Sinode bahwa pendeta baru mereka menyampaikan khotbahnya yg sama 4 minggu berturut-turut. Ketua Sinode menanyakan pada majelis, khotbah apa yg telah disampaikan oleh pendeta itu. para majelis berusaha keras mengingatnya, namun gagal. Maka pimpinan Sinode itu berkata, "Biar dia menyampaikan khotbahnya itu sekali lagi."
JAM DAN PARFUM
|
Seorang gadis cilik sangat bangga akan hadiah Natalnya: jam dan parfum yang baru pertama kali itu ia miliki. Ia benar-benar menjadi
pengganggu sepanjang hari -- menghampiri seluruh kerabatnya lalu menempelkan jamnya di telinga mereka dan memaksa mereka mencium parfumnya.
Seorang pendeta akan bertamu ke rumahnya untuk makan siang. Tapi sebelum pendetanya datang, ibu gadis itu berkata, "Jika kamu menyebut-nyebut jam dan parfum itu sekali lagi saja, aku akan
mengurungmu di kamar seharian."
Makan siangnya berjalan mulus dan gadis cilik itu menahan mulutnya sampai makanan penutup dihidangkan. Ia ingin memastikan bahwa pendeta
itu juga tahu akan jam dan parfumnya. Maka ia berkata, "Jika Anda mendengar sesuatu atau mencium sesuatu ..., itu pasti aku!"
|
|
"Terima kasih buat harmonika yang Paman berikan Natal kemarin," kata Joni kepada pamannya saat bertemu setelah liburan. "Harmonika itu
adalah hadiah Natal terbaik yang pernah aku dapatkan."
"Baguslah," kata pamannya. "Apa kamu tahu cara memainkannya?"
"Oh, aku tidak memainkannya," kata Joni. "Ibu memberiku uang seribu setiap hari supaya aku tidak memainkannya pada siang hari dan Ayah
memberiku lima ribu seminggu agar aku tidak memainkannya pada malam hari."
|
Seorang sinterklas di sebuah mal sangat terkejut ketika seorang wanita muda berumur sekitar dua puluh tahunan menghampirinya dan duduk di
pangkuannya.
Sinterklas biasanya tidak melayani permintaan orang dewasa, namun karena wanita itu tersenyum sangat manis kepadanya, jadi bertanyalah
ia kepada wanita itu, "Apa yang kamu inginkan saat Natal?"
"Sesuatu untuk ibuku," kata wanita muda itu.
"Sesuatu ... untuk ... ibumu? Kamu baik sekali," kata sinterklas sambil tersenyum. "Kamu ingin aku memberi ibumu apa?"
Sambil mengedipkan mata, ia menjawab, "Menantu ...!"
Nama baptis
|
Disebuah gereja GPIB, pendeta sedang membaptis anak.
Sambil berpaling kepada sang ayah, pendeta tsb. bertanya :" Siapa nama anak ini?"
Jawab ayah anak itu :"Cicilia Ananda Putri Dewi Anggraeni Sumardi Kristiani Susilamurti "
Lalu pak pendeta memandang majelis dan berkata:" Tambah airnya"
|
Disebuah Sekolah minggu, kebetulan guru sekolah minggu di depan kelas menanyakan begini :
"Anak2 kalau kita menyumbangkan uang kita ke gereja, berbuat amal kepada fakir miskin,apakah kita akan masuk surga?"
Jawab anak2 serentak :" Tidak !!!!"
lalu guru melanjutkan
"Kalau kita berpuasa,membantu panti asuhan, menjual tanah kita dan diberikan ke orang miskin, apak kita masuk surga?"
Anak2 menjawab: " Tidak!!!!!"
Gurupun marah :" Kalau begitu supaya masuk surga gimana dong?"
Jawab anak-anak:" Ibu harus mati dulu....horeee!!!"
Yesus dan gereja
Karena sudah lama tidak bergereja seorang warga gereja dikunjungi pendetanya.
Pdt : kenapa bapak sudah lama tidak bergereja ?
Bpk : wah sudahlah pak pendeta, percuma
Pdt : lho kok percuma maksud bapak bagaimana
Bpk : saya selalu ke gereja tapi usaha saya bangkrut mana
Yesus yang katanya sayang pada umat-Nya ?
Bpk : terus apa pendapat bapak ?
Bpk : bagi saya sudah tidak ada lagi yesus-yesusan dan ge-
reja-gerejaan pak pendeta, saya sudah bosan
Pdt : terdiam sambil merenungkan apa yang dikatakan bapak
itu.
Bpk : benar kan pendeta pendapat saya itu ?
Pdt : Dengan suara tegas pak pendeta berkata bagus pak,
saya sangat setuju.
Memang tidak ada yesus-yesusan dan gereja-gerejaan tapi yang ada ya Yesus putra Allah itu dan Gereja beneran di mana kita bisa beribadah.
GARAM DUNIA
|
Budi adalah seorang murid Sekolah Minggu dari suatu gereja.
Walaupun ibunya belum mengenal Tuhan Yesus, ia tidak pernah melarang Budi untuk pergi ke Sekolah Minggu.
Pada suatu hari Minggu, sesampainya Budi di rumah, ibunya bertanya,
"Pelajaran apa yang kamu dapatkan di Sekolah Minggu tadi pagi?"
Budi dengan semangat menjawab, "Tadi pagi guru Sekolah Minggu saya,Ibu Meliati bersama dengan asistennya Ibu Hartatik, mengajarkan saya
untuk menjadi garam bagi dunia ini."
Ibunya terkejut dan berkata, "Weee lhadalah Nak, kamu mau jadi garam?Jangan kecewakan Ibu, Nak! Ibu maunya kamu tuh jadi dokter atau insinyur!"
|
Ny. O'Reilly yang sedang berjalan, berpapasan dengan Pastur O'Flannagan.
Pastur berkata, " Hai Ny. O'Reilly ...
bagaimana kabar suami anda?Bukankah saya yang menikahkan anda berdua kira-kira lima tahun yang
lalu?
" Ya, memang andalah yang menikahkan kami, Pastur", jawab Ny. O'Reilly.
Lalu Pastur bertanya lagi, "Berapa anak anda sekarang?"
"Oh ... belum ada Pastur, kami belum mempunyai anak satupun."
"Baiklah, minggu depan aku akan pergi ke Roma, di sana aku akan berdoa dan menyalakan sebuah lilin untukmu", kata Pastur.
Bertahun-tahun kemudian, mereka bertemu lagi di jalan dan Pastur bertanya,
"Ny. O'Reilly apakah anda sudah mempunyai anak?"
"Oh sudah Pastur, saya mempunyai tiga pasang anak kembar, dan 4 orang anak yang tidak kembar, jadi semuanya ada sepuluh orang." jawab Ny. O'Reilly.
Lalu Pastur berkata,"Wow, bukankah itu sangat luar biasa!!
Lalu bagaimana keadaan suamimu?"
"Dia sedang pergi ke Roma", jawab Ny. O'Reilly "Ke Roma???
Ada urusan apa dia berangkat ke Roma?", tanya Pastur.
"Mematikan lilin yang Pastur nyalakan." Jawab Ny. O'Reilly.
Length of a Sermon
|
How long should a good sermon be? It should be like a woman's skirt, long enough to cover the essentials and short enough to keep you interested!
|
|
What is the most popular vegetable in the Bible?
Lettuce……Let us give thanks, Let us praise the Lord, Let us humble ourselves...
|
|
A priest whose sermons were very long and boring, announced in the church on a Sunday that he had been transferred to another church and that it was Jesus' wish that he leave that week.
The gathering in the church got up and sang : "What a Friend we have in Jesus !"
|
|
A preacher announced from the pulpit," I have good news and bad news. The good news is we have enough money to retire the mortgage on the church."
A sigh of relief went through the congregation.
The preacher continued: "the bad news is: the money is still in your pocket."
|
An elderly woman had just returned to her home from an evening of church services when she was startled by an intruder. She caught the man in the act of robbing her home of its valuables and yelled, "Stop! Acts 2:38!"
(Repent and be baptized, in the name of Jesus Christ so that your sins may be forgiven.)
The burglar stopped in his tracks. The woman calmly called the police and explained what she had done. As the officer cuffed the man to take him in, he asked the burglar, "Why did you just stand there? All the old lady did was yell a scripture to you." "Scripture?" replied the burglar. "She said she had an ax and two 38's!"
Sepuluh Perintah Allah
|
Konon, 10 Perintah Allah itu sebenernya bukan untuk orang Israel,melainkan untuk bangsa lain. Tapi justru bangsa lain yang ditawarkan malah menolak.
Begini kisahnya ..
Malaikat ke Italia.
Malaikat:"Hei kamu orang Italia, mau perintah Allah nggak?"
Orang Italia:"Apa isinya?"
Malaikat:"Jangan membunuh!"
Orang Italia:"Sori yach, kami ini mafia, membunuh adalah kegiatan kami"
Lalu malaikat itu terbang ke Rusia.
Malaikat:"Hei kamu orang Rusia, mau perintah Allah nggak?"
Orang Rusia:"Apa Isinya?"
Malaikat:"Sembahlah TUHAN, Allahmu!"
Orang Rusia:"Sori yach, kami ini atheis. Nggak percaya ama Tuhanmu!"
Lalu malaikat itu terbang ke Cina.
Malaikat:"Hei kamu orang Cina, mau perintah Allah nggak?"
Orang Cina:"Apa isinya?"
Malaikat:"Jangan berdusta!"
Orang Cina:"Sori yach, kami ini pedagang, jadi mesti menipu supaya dapet untung."
Dan malaikat singgah ke Indonesia.
Malaikat:"Hei kamu orang Indonesia, mau perintah Allah nggak?"
Orang Indonesia:"Apa isinya?"
Malaikat:"Jangan ingin milik harta sesamamu manusia!"
Orang Indonesia:"Sori yach, kami ini koruptor, jadi mesti merampas harta orang lain."
Malaikat tsb menjadi frustrasi.
Akhirnya sang malaikat terbang ke Israel yang umatnya terkenal bandel dan pelit!
Siapa tahu mereka mau, gumam malaikat.
Malaikat:"Hei kamu orang Israel, mau perintah Allah nggak?"
Orang Israel:"Mbayar nggak?"
Malaikat:"Gratis!!!"
Orang Israel:"OK, kami minta SEPULUH!"
hehehe.. just for fun! jangan dianggap serius ya...
|
Ada seorang pelit meninggal. Entah bagaimana dia sampai di pintu surga. Disana Petrus berdiri menyambut dia, "Selamat datang di surga, adakah sesuatu yang ingin kamu katakan sebelum masuk ke surga?"
"Em, bolehkah aku membawa 50 kg emasku bersamaku?" tanya si pelit
Tentu saja Petrus menolak dengan tegas, tetapi si pelit terus memaksa sehingga terjadi antrian panjang di pintu surga. Tiba-tiba radio komunikasi Petrus berbunyi, lalu dia melakukan sedikit pembicaraan.
"Ok, Tuhan bermurah hati," kata Petrus, "kau boleh membawa emasmu. Tetapi Dia hanya mengijinkan kamu membawa 10 kg saja. Bagaimana?"
Si pelit berpikir sejenak lalu, "Baiklah, daripada tidak sama sekali," jawabnya dengan wajah lesu
"Baiklah, silahkan masuk ke surga" kata Petrus
Lalu mulailah si pelit berjalan-jalan menikmati keindahan surga.
Tetapi satu hal mengganggu hatinya. Kemanapun dia pergi, dia melihat jalan yang dilalui terbuat dari emas. Tiba-tiba dia merasa bodoh dan ingin membuang emas yang selalu digendongnya kemanapun dia pergi. Dia melihat ke kiri dan kanan lalu berniat meninggalkan emasnya di suatu pojok yang agak tersembunyi. Saat dia akan meletakkan emasnya, tiba-tiba suatu suara bergemuruh di langit "TOLONG JANGAN BUANG SAMPAH SEMBARANGAN!"
DOA SEORANG CUCU
Dua orang saudara sedang menghabiskan liburan di rumah kakek dan nenek mereka. Ketika akan tidur, dua orang saudara itu berlutut di sisi tempat tidur mereka untuk berdoa. Ketika tiba giliran si adik yang berdoa, dia berdoa dengan suara yang amat keras.
"AKU BERDOA UNTUK SEBUAH SEPEDA BARU ...,
AKU BERDOA UNTUK SEBUAH PLAY STATION BARU ...,
AKU BERDOA UNTUK SEBUAH MOBIL-MOBILAN BARU ...."
Setelah doanya selesai, kakaknya menegur dia dan berkata, "Kenapa kamu berdoa sekeras itu? Tuhan 'kan tidak tuli!"
Adiknya lalu menjawab, "Kakak, Tuhan memang tidak tuli, tapi Kakek dan Nenek 'kan sudah kurang pendengarannya."
TIPS BERHENTI MEROKOK
Perokok : "Pak Pendeta, bagaimana cara menghilangkan kebiasaan merokok?"
Pendeta : "Sangat mudah sekali, semudah membalikkan telapak tangan,yang penting ada niat, Saudara."
Perokok : "Ya, Pak pendeta, saya sangat berniat benar ini, mohon Pak pendeta bagaimana caranya?"
Pendeta : "Anda berdoa dan berjanji untuk melaksanakan saran saya,kalau setuju biar saya berikan resepnya."
Perokok : "Ya, saya setuju Pak Pendeta."
Pendeta : "Ok! Bila setuju mudah saja. Saat Anda memegang rokok, maka pada saat rokok mendekati bibir Saudara, maka balikkan segera telapak tangan Saudara yang memegang rokok, sehingga
api rokok berhadapan dengan bibir Saudara. Dengan begitu Saudara bisa ingat komitmen untuk berhenti merokok."
Beberapa minggu kemudian ....
Perokok : "Wah Pak Pendeta, saya sudah berhenti merokok sekarang.Memang benar Pak, semudah membalikkan telapak tangan."
Pendeta : "Syukurlah!"
Perokok : "Tapi Pak Pendeta, saya ijin gak ke gereja dulu. Soalnya bibir saya luka-luka, gara-gara merokok terbalik terus."
PENDETA DAN POLISI
Dua orang pendeta mengendarai sepeda motor dengan kecepatan tinggi.
Mereka akhirnya diminta untuk berhenti oleh seorang polisi karena
telah melaju melebihi kecepatan maksimum yang sudah ditetapkan.
"Apa yang Anda lakukan? Anda mengendarai sepeda motor dengan kecepatan tinggi."
Salah satu Pendeta berkata, "Kami mengendarai sepeda motor ini hanya sekedar putar-putar ... lihatlah motor ini memang sangat bagus dan
kencang larinya."
Si Polisi menggeleng-gelengkan kepalanya, "Bagaimanapun juga, saya
harus menilang Anda. Mengemudi seperti itu sangat membahayakan jiwa Anda. Bagaimana kalau Anda mengalami kecelakaan?"
Kemudian Pendeta berkata lagi, "Jangan khawatir, Tuhan Yesus beserta kami."
Si Polisi berkata, "Wah, kalau begitu saya harus benar-benar menilang Anda. Karena tiga orang dilarang berada dalam satu motor sekaligus."
Minyak urapan
Dua orang pendeta asyik bicara soal banjir besar di Kelapa Gading.
Pendeta 1:dulu waktu kerusuhan mei 1998,Kelapa Gading aman tidak ada kerusuhan karena aku beri minyak "urapan"(= doa).
Pendeta 2:iya tul,dan karena kebanyakan minyak urapan.Tahun 2007 malah terjadi banjir besar.
Doa sebelum makan
Seorang mahasiswa Teologia ditraktir makan disebuah cafe oleh kawan2 SMAnya dulu.
Setelah makanan tiba, mahasiswa itu melipat tangannya dulu berdoa sebelum menyantap makanannya.
Teman2 lainnya meledeknya katanya ; " hare gene masih berdoa sebelum makan....apa sekeluargamu punya kebiasaan seperti ini setiap kali kamu mau makan?"
Jawab mahasiswa itu : " Ya nggak lah....anjing di rumah, burung beo dan kucing adikku nggak berdoa"
MENGHALALKAN DOSA
|
Setelah selesai kebaktian, disuatu LP, Pendeta Josef berbincang bincang dengan para Narapidana yang ada.
Pendeta: "Badu, kenapa kamu dipenjara?"
Badu : "Mencopet, Pak Pendeta."
Pendeta: "Apakah kamu tidak tahu kalau itu dosa?"
Badu : "Tahu, Pak."
Pendeta: "Kenapa kamu lakukan itu?"
Badu : "Tujuan saya mendidik, Pak"
Pendeta: "Mendidik apa?"
Badu : "Mendidik supaya orang-orang berjaga jaga, karena Tuhan akan datang seperti pencuri, karena itu saya mendidik supaya orang-orang selalu berjaga jaga dimanapun berada. Untuk itu,
barangnya saya copet agar mereka sadar, untuk tetap berjaga jaga sampai Tuhan datang. Kasian kan mereka, kalau Tuhan datang mereka tertidur?"
Pendeta: "Tetapi, apakah barang yang kamu ambil, kamu kembalikan lagi?"
Badu : "Itulah kelalaian saya, Pak."
Pendeta: "Bertobatlah kamu, karena kerajaan surga sudah dekat."
|
Pada hari minggu, Jerry pulang dari sekolah minggu dengan muka masam.
Sebagai mama yang baik, mamanya bertanya kepada Jerry:
Mama : "Kenapa Jer, pulang sekolah minggu bukannya ceria, kok cemberut? Emangnya di sekolah minggu di ajarin apa??"
Jerry: "Tadi Jerry di ajarin lagu aneh."
Mama : "Lho, jangan gitu dong, lagu untuk Tuhan itu ndak ada yang aneh."
Jerry: "Habisnya, Jerry kan mau jadi Pilot, masak disuruh jadi lilin kecil."
ALKITABIAH
Suatu hari, seorang istri sedang bersiap menyantap
sepiring pisang goreng yang masih panas...
Suami : "Ma... bagi dong..."
Istri : "Ada tertulis = janganlah kamu meng-ingini
milik orang lain."
Suami : "Ada tertulis juga = berilah, maka kamu akan diberi."
Istri: "Hai pemalas, pergilah kepada semut dan
contohilah lakunya !"
Suami: "Ada tertulis : Kasihilah sesamamu
manusia..."
Akhirnya, dengan terpaksa sang istri menyerahkan
sebuah pisang goreng kepada suaminya...
Istri: "Nih, pergilah!! dan jangan berbuat dosa
lagi!!!!
APA YANG KAU KERJAKAN DI GEREJA?
Istri: "Apakah engkau melihat topi yang dipakai oleh Bu Sasongko?"
Suami: "Tidak."
Istri: "Apakah engkau melihat pakaian baru yang dikenakan Helen?"
Suami: "Tidak."
Istri: "Kalau begitu, apa yang kau kerjakan di gereja ini?"
DOA CALON PENDETA
Ada seorang calon pendeta disuruh mendoakan temannya yang pada saat itu sedang putus cinta. Dengan semangat ia langsung mendoakannya.
"Baiklah, mari kita berdoa bersama" (begitulah ajakan calon pendeta kepada semua orang yang ada di tempat itu).
Ketika calon pendeta sedang berdoa, tiba-tiba saja terdengar suara orang terjatuh. Semakin semangat ia berdoa dan semakin kencang pula ia
mengeluarkan kata-kata doa.
"Asyik, ini adalah pengalaman pertama saya mendoakan orang dan orang itu diurapi" (pikirnya dalam hati). Lama-kelamaan suasana menjadi
sunyi senyap dan terdengar sedikit suara tangisan. ia mengakhiri doanya dengan perkataan "Amin."
Lalu ia membuka mata dan bertanya dengan perasaan senang, "Lho kenapa menangis, di mana yang lain?"
Yang ada di tempat itu menjawab, "Pak... yang Bapak doakan tadi minum racun."
Mengedarkan kolekte
Seorang pendeta bersama dengan puluhan penumpang pesawat dalam perjalanan ke sebuah pulau, diterjang badai hebat sehingga pesawat mulai oleng dan nyaris jatuh.
Lalu seorang pramugari mendekati pendeta itu dan berkata:"Tolong pak pendeta, lakukan sesuatu agar kami selamat"
Jawab pendeta itu :" Apa yang harus saya lakukan?"
"lakukan seperti anda biasa di gereja" lanjut pramugari itu singkat.
Tak lama kemudian pendeta itu mengambil kantong sampah yang ada dibelakang setiap kursi penumpang dan mengedarkannya seolah mengedarkan kantong kolekte
Ibu Mamat
|
Istri Pak Mamat suka sekali bernyanyi. Dia memutuskan untuk bergabung dalam kelompok paduan suara gereja. Semenjak itu Dari hari ke hari ibu
Mamat terus latihan bernyanyi. Entah itu di dapur, di kamar mandi,saat menyapu, saat akan tidur, dan kapan pun juga.
Pak Mamat hanya diam saja. Hanya saja kalau isterinya sudah mulai menyanyi saat dia sedang ada di rumah, Pak Mamat akan langsung keluar
dari rumah atau sekadar melongokkan kepalanya ke luar jendela.
Lama-lama ibu Mamat tersinggung dan suatu hari bertanya, "Kenapa to,Pak? Ndak suka dengar aku nyanyi ya?"
Pak Mamat dengan nada lembut menjawab, "Bu ne, aku suka kok kamu nyanyi. Aku hanya sengaja menampakkan diri di luar rumah saat kamu
nyanyi agar tetangga tidak nuduh kalau kita lagi berantem!"
|
Robert, seorang murid Sekolah Minggu yang setia, namun pada suatu hari Minggu ia tidak datang ke Sekolah Minggu. Ibunya tentu saja heran.
Maka terjadilah percakapan berikut.
Ibu : "Nak, mengapa kamu tidak ke Sekolah Minggu?"
Robert: "Saya takut, Bu."
Ibu : "Takut sama siapa?"
Robert: "Takut sama Tuhan Yesus."
Ibu : "Mengapa takut? Tuhan Yesus 'kan baik dan senang kepada anak-anak."
Robert: "Tidak, Bu! Kata Bu Guru kita mesti takut sama Tuhan Yesus."
DOA SEBELUM TIDUR
Seorang guru Sekolah Minggu sedang mengobrol dengan salah satu muridnya yang baru berusia 6 tahun.
"Ibumu selalu berdoa untuk kamu tiap malam? Baik sekali Ibumu .... Gimana coba doanya?"
Anak itupun menyahut, "Terima kasih Tuhan, akhirnya dia di tempat tidur ...."
ALASAN-ALASAN
Ada aja alasan untuk tidak datang ke gereja. Kalau kita menyebutkan beberapa alasannya dan mengaplikasikannya ke dalam satu kegiatan
penting kita sehari-harinya, seperti makan, alasan-alasan itu akan terlihat seperti ini: ==> "makan" sama dengan "ke gereja".
1. Saya tidak suka "makan" seperti anak kecil.
2. Orang yang setiap saat "makan" adalah orang munafik karena sebenarnya mereka tidak lapar.
3. Ada banyak macam jenis "makanan", saya tidak bisa memilih yang mana yang bisa harus saya pilih.
4. Saya sudah terbiasa "makan", sekarang saya sudah bosan dan memutuskan untuk berhenti.
5. Saya hanya "makan" di saat-saat tertentu, seperti saat Natal atau Paskah.
6. Tidak ada satu pun teman yang mau "makan" dengan saya.
7. Saya akan mulai "makan" saat sudah beranjak tua.
8. Saya tidak punya waktu untuk "makan".
9. Saya tidak percaya bahwa "makan" dapat membuat manusia sehat. Itu hanya mitos belaka.
10. Saya akan "makan" hanya jika saya punya uang
MENGAMPUNI DAN MELUPAKAN
Waktu baru aja nikah, Pak Rudy bikin kesalahan besar terhadap Yuli,isterinya. Yuli marah banget. Tetapi Rudy dengan memohon maaf yang
sebesar-besarnya ... dan Yuli mau memaafkannya.
Walaupun begitu, dari hari ke hari, Yuli selalu aja menyinggung masalah itu.
"Yuli sayang," kata Rudy suatu hari karena sudah tidak sabar dengan sindiran Yuli, "kenapa sih masalah itu diungkit-ungkit terus?
Komitmenmu kan 'mengampuni dan melupakan'?"
"Siapa yang bilang aku tidak mengampuni dan melupakan?" jawab Yuli,"Aku tuh cuman gak mau kamu lupa kalau aku adalah seorang isteri yang
mengampuni dan melupakan!"
Ksatria Baja Hitam
Seorang anak sekolah minggu ditanya oleh gurunya
"Siapa nama lain dari Yesus?" tanya gurunya sama Andy.
jawab Andy :"Mesias"
"Benar...sekarang kamu Doni...siapa nama lain dari Daud?"
Karena takut kesaing sama Andy...dengan keras Doni menjawab:" Ksatria Baja Hitam...bu guru"
Celoteh anak Sekolah Minggu
Seorang guru SM (Sekolah Minggu) berkata "Anak2 apakah Firman Tuhan yg saya ajarkan sudah dimengerti semua ??"
Murid2:"Sudah Bu Guru!"
Lalu Ibu Guru melanjutkan,"Minggu depan kalian akan di test oleh Bapak Pendeta. Apakah sudah siap?"
Murid2 menjawab,"Siaaapp Bu Guru!"
Maka pada minggu berikutnya Pak Pendeta datang ke kelas dan berkata kpd Guru SM,"Bu, hari ini ada evaluasi pelajaran Firman Tuhan yg ibu ajarkan selama ini, saya akan mengajukan pertanyaan kpd murid2.
Guru SM menjawab,"Ya.. Bapak bisa lihat sendiri kalo murid2 saya pinter2."
Kemudian Pak Pendeta bertanya kpd murid2 SM,"Apakah kita boleh mencuri ??".
Murid2,"Tidak boleh pak, sebab dilarang dlm Hukum Taurat".
Guru SM senyum2.
Lalu Pak pendeta melanjutkan,"Apakah kita boleh membunuh ?".
Murid2 menjawab,"Tidak boleh Pak, sebab dilarang juga dlm Hukum Taurat."
Guru SM semakin bersemangat dan tersenyum.
Pak Pendeta penasaran dan bertanya lagi, "Nah.. kalo kalian punya kucing dirumah lalu buntutnya kalian potong, berdosa nggak ??".
Mendapat pertanyaan seperti itu murid2 berpikir keras krn buntut kucing yg dipotong bkn berarti mencuri dan kucingnya tdk mati berarti tdk membunuh.
Kelas menjadi hening. Tiba2 seorang murid SM berdiri dan menjawab,"Berdosa Pak."
Guru SM pun sangat puas sambil tersenyum kemenangan.
Pak Pendeta bertanya kepada murid tsb,"Kenapa menurut kamu berdosa??".
Si murid SM menjawab,"Krn di dlm Matius 19:6 tertulis: ....demikianlah mereka bukan lagi dua, melainkan satu. Krn itu, apa yg telah dipersatukan Allah, tidak boleh diceraikan oleh manusia."
Pak Pendeta : 
?
Guru SM : ?
BAHASA ROH
Sepulang dari retret, seorang bapak menemui istri dan anaknya untuk sharing, "Temenku bisa bahasa Roh setelah Pencurahan Roh Kudus."
"Lha Bapak dapat?" tanya ibu penasaran.
"Kebetulan belum dapat dan belum bisa berbahasa Roh," jawab bapak.
Dengan polos sang anak menimpali, "Nanti kita sama-sama kursus bahasa Roh ya, Pak."
10 PERINTAH ALLAH
Konon, 10 perintah Allah itu sebenarnya bukan untuk orang Israel, melainkan untuk bangsa lain tapi justru bangsa lain yang ditawarkan malah menolak.
Allah menyuruh malaikatnya ke Italia.
Malaikat : "Hei kamu orang Italia, mau perintah Allah nggak ?"
Orang Italia : "Apa isinya?"
Malaikat : "Jangan membunuh!"
Orang Italia : "Sori yach, kami ini mafia, membunuh adalah kegiatan kami"
Lalu malaikat itu terbang ke Rusia.
Malaikat : "Hei kamu orang Rusia, mau perintah Allah nggak?"
Orang Rusia : "Apa isinya?"
Malaikat : "Sembahlah TUHAN, Allahmu!"
Orang Rusia : "Sori yach, kami ini atheis. Nggak percaya ama Tuhanmu!"
Lalu malaikat itu terbang ke Cina.
Malaikat : "Hei kamu orang Cina, mau perintah Allah nggak?"
Orang Cina : "Apa isinya?"
Malaikat : "Jangan berdusta!"
Orang Cina : "Sori yach, kami ini pedagang jadi mesti menipu"
Malaikat tersebut menjadi frustrasi. Akhirnya ia terbang ke orang Israel yang terkenal ke bandelan dan kekikirannya. Siapa tahu mereka mau, gumam
malaikat.
Malaikat : "Hei kamu orang Israel, mau perintah Allah nggak?"
Orang Israel : "Mbayar nggak?"
Malaikat : "Ini gratis!"
Orang Israel : "Ok deh, kalau begitu kami minta SEPULUH!"
HEMAT RP 300,-
Seperti layaknya orang kristen pada umumnya menyediakan waktu pada hari Minggu untuk pergi ke gereja, demikian juga si Nono seorang muda dan sekaligus aktivis gereja, pagi-pagi menjelang jam 1/2 enam sudah bersiap untuk berangkat ke gereja. Seperti biasanya, dengan BIS KOTA-nya ia menenteng sebuah Alkitab dengan muka berseri dan penuh percaya diri.
Singkat cerita, setelah kebaktian usai ... mulailah ia beranjak dari halaman gereja dan siap menunggu Bis Kota-nya untuk mengantarnya pulang. Sejenak ia berpikir ... dan mulailah ia sadar bahwa minggu itu adalah minggu terakhir bulan itu. "Waaahh ... gimana nih ..? Ini kan
minggu terakhir bulan ini?" pikir dia sambil mengernyitkan dahi-nya. "Mana sudah tanggal tua .. mepet lagi uangku buat ongkos bis?!!"
"Ahaaa .... Aku punya akal ... !!", pikir si Nono sambil menjentikkan jarinya.
Beberapa saat kemudian, bis kota datang. Tapi anehnya, si Nono nggak beranjak masuk ke bis kota itu, malah setelah bis itu mulai bergerak
maju, Nono pun mulai berjalan. Dan ... bertambah cepatnya laju bis itu, bertambah cepat pula langkah kaki si Nono. Dan akhirnya ....
"Huh ... huh ... huh ... !!" hembusan nafas si Nono terdengar jelas sambil ia berlari di belakang bis kota itu dibarengi dengan keringat
yang mengucur deras.
Kemudian Nono pun sampai di rumahnya.
"Lho ... kenapa kamu No? Kok kelihatan pucat ...?"
"Uuuhh ... capek aku Kak!", tukas si Nono dengan wajah sayup.
"Memangnya kenapa?" tanya kakak sambil menyodor kan segelas air putih untuk Nono.
"Begini lho Kak ... tadi itu, sepulang dari gereja ... saya berlari di belakang bis kota!"
"Aneh ... kenapa kamu lari di belakang bis kota?!" sahut sang kakak.
"Maklumlah Kak ... ini kan tanggal tua, sedangkan keuanganku mepet!",ujar si Nono.
"Terus?!!"
"Biar hemat dan cukup uangku untuk ongkos bis kota seminggu ini ...
Yaaa aku lari saja di belakang bis itu, kan hemat 300 rupiah?!!"
"Kenapa kamu nggak lari di belakang taksi saja, No?", tanya si kakak sambil menggelengkan kepalanya.
"Apa bedanya Kak?", si Nono tersentak.
"Kan kamu bisa hemat tiga ribu rupiah!"
DIMANA HARTAMU BERADA?
Setiap hari Minggu tiba pastilah semua orang Kristen pergi ke gereja,
ya kan?!! Setelah menyiapkan pakaian, Alkitab dan kendaraan, tidak
lupa juga saya menyiapkan uang ... ini penting loh!! Saya menyiapkan
uang pecahan yang komplit, Rp 50.000, Rp 20.000, Rp 10.000,Rp 5.000,
Rp 1.000, Rp 500, Rp 100 (komplit khan!) Semua uang pecahan itu ada
gunanya, mau tahu......?
1. Pecahan Rp 50.000,00 untuk ngajak doi jalan2 ke mall 'n makan-
makan usai kebaktian di gereja.
2. Pecahan Rp 20.000,00 untuk isi bensin mobil aye.
3. Pecahan Rp 10.000,00 untuk uang tol (abisnya suka bangun
kesiangan).
4. Pecahan Rp 5.000,00 untuk sarapan pagi (nasi goreng special pake
telor).
5. Pecahan Rp 1.000,00 untuk uang pakir.
6. Pecahan Rp 100, pasti orang Jakarta udah tahu, apa lagi kalau
bukan untuk pak ogah.
Nah, pecahan Rp 500 untuk apa???
Yah... apalagi kalau bukan untuk kolekte....!?!
Satu...Dua...Tiga...!!! Ada seorang pendeta yang memberitakan injil di Indonesia. Tetapi selama di Indonesia dia hanya belajar berkata satu...dua...tiga...sampai sepuluh.
Sesampainya di Amerika salah satu jemaatnya meminta pendeta itu untuk berdoa menggunakan bahasa Indonesia.
Pendeta: Satu..Dua..Tiga....Lima!!!!(berdoa)
Jemaat: Halleluya..Praise the Lord...oh,esus..oh glory
untunglah aku tidak ikut...
Di sebuah tempat ibadah, sedang ada misa khusus dimana semuanya berdoa, tanpa menimbulkan suara apa pun.
tiba2 saja seorang ibu teringat sama kompor dirumahnya dan tanpa sadar berkata "Aduh, kompor dirumah sudah kumatikan belum ya!?"
Merasa terganggu, orang disebelahnya berkata agak keras "hei, Anda telah menggangu ketenangan saya!"
"Begitu juga Anda!" Sahut orang disebelahnya lagi...
kemudian salah seorang merasa sangat terganggu dgn suara2 tersebut akhirnya berujar dengan keras "Untunglah aku tidak ikut merusak suasana doa ini..."
Roh Kudus Turunlah
Suatu hari ada seorang pendeta yang ingin agar jemaatnya terkagum - kagum padanya. Ia mencari ide. dan ia mendapat ide yaitu memanggil roh kudus. Ia menyuruh staffnya untuk menjaga burung merpati yang ada di dalam sangkar. Staff tersebut dan burung merpati ada di atas gedung gereja. Sang pendeta memberi tahu kepada staff nya kalau ia berteriak "Roh Kudus Turunlah" staff pendeta ini harus mengambil burung merpati ini dan melepasnya agar jemaat yang di halaman dapat melihat bahwa pendeta ini dapat memanggil roh kudus dengan berwujud sebagai burung merpati.
Lalu pada saat pertengahan khotbah , Sang pendeta membawa seluruh anggota jemaatnya untuk melihat bahwa ia dapat memanggil roh kudus yang berwujud diri sebagai burung merpati. Lalu pendeta ini berteriak " Roh Kudus Turunlah " tapi tidak keluar apa - apa. Ia Berteriak lagi untuk yang kedua kali namun burung merpati ini tidak keluar melalui atap melainkan staff nya berkata " roh kudusnya dimakan kucing " sang pendeta malu dan jemaatnya menertawakannya bahwa sang pendeta ini sudah tidak bisa lagi untuk dipercaya
"Cuma mau nyebrang..."
Di sebuah stasiun kereta api, seorang nenek bertanya pada seorang petugas:
Nenek : "Cu, kereta dari Surabaya lewat jam berapa?"
Petugas : "Jam 12.35 nek!"
Nenek : "Kalo yang dari semarang?"
Petugas : "sekitar jam 14.00, nek!"
Nenek : "trus kalo dari malang?"
Petugas : (mulai kesal) "mungkin jam 15.45!
Nenek : "lha kalo sepur yang dari yogya?"
Petugas : (dengan jengkel) "sebenarnya nenek mau kemana sih?"
Nenek :"Ndak cu, nenek cuma mau nyebrang ke sono..(sambil nunjuk seberang rel)
Petugas :&^*^$^&#&$......
"berapa lama..."
seorang turis amerika sedang berjalan - jalan keliling jakarta dengan menumpang taksi, saat mereka lewat di monas :
Turis : berapa waktu yang dibutuhkan oleh bangsa kalian membangun monumen ini?
Sopir : sekitar 10 tahunan lah mister!
Turis : lama banget! kalo di negara saya mungkin cuma 6 bulan!
Saat mereka melintasi masjid istiqlal,
Turis : kalo bangunan ini berapa lama dibangun!
Sopir : kalo ndak salah 5 tahunan lah mister!
turis : lama juga yah! kalo dinegara saya mungkin cuma 3 bulan!
si sopir mulai kesel, sombong amat sih pikirnya. saat mereka melintas di senayan,
Turis : Stadionnya besar juga tuh, berapa lama dibangun?
sopir : wah kurang tau tuh tuan, perasaan tadi pagi saya lewat sini baru pondasinya yang jadi...!
turis : ??????????..........
"MELEDAK"
Seorang pemeran film dan sinetron mengeluh kepada temannya di sebuah cafe.
"Aku diberhentikan dari dunia akting teman"Curhatnya.
Sang teman kaget "Lho kenapa kamu diberhentikan???Bukankah setiap film atau sinetron yang kamu perankan selalu MELEDAK?"
Dengan tenang dia menjawab : " Benar...tetapi yang meledak selalu Peralatan shuting-nya..."
Teman : ??????
yang disukai cewek dari cowok"
sebenarnya cewek tu nggak macem2 kok klo cari cowok!yang penting dy wibawa!ex.WIhBAWA mobil sport , WIhBAWA HP 10 jt an , WIhBAWA body guard!!!
"Penghuni Lain Hutan"
Ada sebuah percakapan di tempat kumpul anak gaul.Kemudian ketua dari geng tersebut, si Roy berbicara.
Roy:Hai kawan aku kasi pertanyaan ya!, ada 3 burung ditembak satu masih berapa?
Galih menjawab
Galih:2 Roy:salah Galih:Lalu sisanya berapa? Roy:1,soalnya kabur semua
"jam 12 malam/siang"
apa bedanya jam 12 malam sama jam 12 siang?
kalau jam 12 siang suaranya gini :ning neng-ning neng,,
truz kalau jam 12 malam gini suaranya : neng-neng,, buka pintunya neng, abang mau masuk nich udah malam, buka donk neng!!! hehehe gerrr,,
"Beda "
andy : apa perbedaan kentut orang inggris ama orang indonesia?
sarah :suaranya!!!
andy salah!klo orang inggris kentut bilang Im sorry klo orang indonesia Its not me!!!
"siswa pintar"
Pada suatu hari ada seorang siswa yang bernama budi yang bersekolah di sebuah sltp negeri. saat pulang sekolah ia bertemu dengan ayahnya ayahnya pun berkata :
ayah:budi ayah ingin melihat nilaimu sehari-hari
ayah budi pun telah melihat nilainya budi dan ayahnya pun berkata
ayah:budi kamu memang anak yang pintar
sebulan kemudian saat pembagian raport budi pulang dengan menangis :
budi:ayah budi tidak naik kelas
ayah budi pun dengan marah-marah datang ke sekolahnya budi ayah budi pun berkata pada gurunya budi :
ayah:mengapa anak saya budi tidak naik kelas,padahalkan setiap hari budi mendapatkan nilai 10?
guru:oooo, pantas saja budi tidak naik kelas teman budi yang lain rata-rata mendapatkan nilai 70 sampai 100 namun hanya budi saja yang mendapatkan nilai 10 .................
"T semua"
Tukang tempe tertantang tukang tahu" Tatkala temperatur terik terbakar terus tersebar, tukang tempe tetap tabah, "Tempe-tempe", teriaknya. Ternyata teriakan tukang tempe tadi terdengar tukang tahu, terpaksa teriakannya tambah tinggi, "Tahu-tahu-tahu!" "Tempenya terbaik, tempenya terenak, tempenya terkenal!!", timpal tukang tempe Tukang tahu tidak terima,"Tempenya tengik, tempenya tawar, tempenya terjelek!" Tukang tempe tertegun, terhenyak, "Teplakkk...!" tamparannya tepat terkena tukang tahu. Tetapi tukang tahu tidak terkalahkan, tendangannya tepat terkena tulang tungkai tukang tempe. Tukang tempe terjengkang tumbang! Tapi terus tegak, tatapannya terhunus tajam terhadap tukang tahu. Tetapi, tukang tahu tidak terpengaruh tatapan tajam tukang tempe tersebut, "Tidak takut!!!" tantang tukang tahu. Tidak ternyana tangan tukang tempe terkepal, tinjunya terarah, terus tonjokkannya tepat terkena tukang tahu, tak terelakkan! Tujuh tempat terkena tinjunya, tonjokan terakhir tepat terkena telak. Tukang tahu terjerembab "Tolong...tolong...tolong...!",teriaknya terdengar tinggi. Tak lama, tukang tempe teruskan teriakannya, "Tempe...tempe....tempe...!"
"Kamu yang kelima"
Seorang kakek terlihat sedang memancing di pinggir got. Bermacam-macam tanggapan orang yang melihatnya. Ada yang bilang bodoh, gila dan aneh, dan sebagainya. Agus kebetulan lewat, penasaran melihat ulah kakek ini, bertanyalah dia,
Agus: "Kek, ngapain mancing di got?"
Kakek: "Untuk cari makan Nak."
Agus merasa kasihan dan menawari Sang Kakek untuk makan di Warteg dekat tempat si kakek memancing. Sembari makan Agus yang masih penasaran bertanya kembali,
Agus: "Kek, mancing digot apa dapat ikan?"
Kakek: "Pasti dapat!"
Agus: "Masa sih Kek? Udah berapa banyak dapat ikannya Kek?"
Kakek: "Kamu sekarang yang kelima .."
Agus: " ....!!!???@@"
"usia"
wanita umur 20 tahun itu seperti sepak bola yag direbutin ma 22 orang
wanita umur 30 seperti bola basket direbutin 10 prang
wanita umur 40 tahun seperti bola pingpong direbutin 2 orang
wanita umur 50 tahun sama seperti bola golf yg dipukul sejauh mungkin
"supermen"
kenapa rambut supermen itu sedikit aja dan terletak didepan karena kalau banyak bukan supermen namanya tapi supermi.
"Ikan Paus"
Disuatu kapal penumpang, terdapat 2 orang pemuda sebut saja Yono dan Patris.Mereka berasal dari 2 daerah.
Patris dari Flores sedangkan Yono dari Timor.selama perjalanan mereka terjadi percakapan....
Yono :"Tris diderahku ada seekor ikan paus yang gedenya seperti kapal yang kita naiki ini"
Patris: ah masa.... sih
Yono : Ya memang.
Patris:Kalau di daerahku lain. Ada kuali yang besarnya seperti lapangan.
Yono : Yang benar saja!
Patris: Ya iyalah.
Yono : Gunanya apa sih kualimu?
Patris: Untuk masak ikan pausmu.
Yono : ?????????
"Lomba mengentuti obor"
di suatu petrlombaan yang di adakan panitia dunia,mengadakan lomba kentut yang belom pernah ada ia ingin mencetak nama lomba baru ,dari seluruh negara,ada 3 perwakilan yang mendaftar... pertama amerika,jepang,dan indonesia
jadi dimulai lah perlombaan yang di awali oleh amerika, amerika mengutus ahli binararagawan yang sangat besar ototnya,di mulailah kentutnya.... (DOARDERDOOR)...!!!!
nyaris obornya mati..!!!
Negara kedua yaitu jepang yang , mengutus ahli sumo, di mulailah kentutnya... (DAR DOOOR DER WEW)lagi2 nyaris
Negara ketiga indonesia mengutus seorang petani yang kurus kerempeng kayak orang cacingan,,,!!!(kurus banget) dan dimulailah kentut.. (puuut)suaranya kecil sekali .. penonton pun terbahak2 " ahahhahah mana bisa mati" tiba2 "PRet" sang petani mencret.....!!!! api obor pun mati......
Orang Kalau Kentut"
Orang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME". Orang Inggris kentut bilang, "PARDON ME". Orang Singapore kentut bilang, "IM SORRY". Kalo
Orang Indonesia kentut, pasti bilang, "NOT ME!! NOT ME!!"
"yang paling dicari"
anto: barang apa yang paling dicari??
anti: barang yang unik dan antik!!!
anto: yaaa benar
anti: ayam apa yang paling dicari???
anto: ayam yang paling aneh dan langka !!!
anti: bukannn!!
anto: OK... deeh nyerah lah!
anti: ayam yang paling dicari... ya ayam yang ilang
ANAK YATIM
Faqih : Eh . . Bet! Mana kalimat yang benar ?
A. Anak Yatim itu dipukuli ayahnya.
B. Anak yatim itu dipukulkan ayahnya.
Albert : Pasti . . . Anak yatim itu dipukuli ayahnya dong ! ! !
Faqih : Salah.
albert : Apaan dong ! !
Faqih : Nggak ada yang bener, anak yatim mana punya ayah . . .
Albert : @#$%#@
Sayful
Di sebuah sekolah dasar, bapak guru sedang mengajar murid2nya.
"Anak2 bahasa inggrisnya bilang," tanya pak guru.
"SAY", jawab anak-anak serentak.
Kemudian pak guru bertanya lagi, "apa bahasa inggrisnya penuh?"
"FULL," jawab anak-anak lagi.
Tak lama kemudian ada seorang anak yang menangis dan pak guru langsung menghampirinya dan bertanya, "kenapa kamu mengais nak?"
Saya dihina oleh teman-teman dan pak gurulah yang membuat mereka menghina saya.
"Lho memangnya saya dan teman-temanmu menghina apa?" tanya pak guru dengan wajah heran.
"Bapak saya," jawab anak itu.
"Memangnya siapa nama bapakmu?" tanya pak guru dengan wajah kebingungan.
Lalu anak itu langsung menjawab, "SAYFUL"
NGGA MAU KALAH
Pada suatu hari, seorang ibu sedang beli mangga di penjual keliling.
IBU : Berapa sekilo, Bang?
Penjual : 20 ribu
IBU : Mahal bener?
Penjual : Manis-manis kok,bu. Kalo engga manis boleh dikembaliin.
IBU : ya udah beli sekilo.
Setelah sampe dirumah, si ibu nyoba mangga 1 ternyata kecut. Yang ke 2 juga. Yang ketiga juga. Besoknya si ibu melabrak si penjual.
IBU : Dasar penipu !! Udah tau kecut, malah dibilang manis. Nih, ta' kembalikan.
Penjual : Ah, ibu... baru beli sekilo, kecut semua udah ngomel. Saya beli 1 gerobak kecut semua ngga ngomel...
IBU :
"Sereal"
Eko disiapkan sarapan pagi sereal dengan susu oleh ibunya. Eko yang
mempunyai aquarium, berjalan ke arah aquarium dengan segenggam sereal di tangan, berniat memberikan sereal tersebut untuk makanan ikan-ikan di dalam aquarium. Tepat ketika Eko akan memberikan cereal, ibunya masuk ke ruang makan.
"Eko, jangan kamu berikan sereal itu kepada ikan. Nanti ikannya mati
semua," tegur ibunya.
Dengan wajah pucat Eko menjawab, "Lalu, mengapa Ibu berikan sereal ini kepada saya?"
ngelabuin Tuhan
seorang anak kecil bertanya pd Tuhan ; " Tuhan berapa lamakah bagimu 10000 tahun...?" Tuhan menjawab ;" bagiku cuma 1 menit! nak!" kemudian anak bertanya lagi; " berapa banyak bagi-Mu uang sejuta itu?" Tuhan menjawab : " bagiku cuma Sepeser!' trus anak tsb ngomong: kalo gitu, mintalah uang-Mu seratus...! " trus Tuhan menjawab : " tunggulah 1 menit lagi ya...!
Tilang
Waktu malem mingguan si Udin yang baru saja beli motor ngebut-ngebutan di jalan Sudirman sama-sama teman-temannya, sialnya pada waktu itu jalan Sudirman sedang di razia, sialnya lagi si Udin sendiri yang keciduk Polisi, teman-teman yang lainya pada kabur semua.
Polisi : "Maaf, di di jalan ini batas kecepatan hanya 60km/jam kok saudara melewati sampe 120km/jam???"
Udin : "Yahhh saya sekedar ngabisin bensin aja pak!!!!
Polisi : "Oh begitu, kalo begitu saudara saya tilang, karena ngebut melewati batas kecepatan."
Udin : "Loh pak kok tilangnya mahal amatttttt??????"
Polisi : "Yahhhh, saya hanya mengabiskan tinta pena saja!!!!"
Otak Termahal
Banyaknya bencana alam dan tingkat kematian yang tinggi di dunia ini menyebabkan bisnis perdagangan Utek (otak) semakin marak di Pasar Gelap (SARLAP) yang sangat gelap sekali. Perang harga dan orbral terjadi di setiap WARTEK (Warung Utek) yang ada di sarlap tersebut. Utek dari Jepang di obral hanya 1000 perak. Bahkan utek dari Amerika di berikan secara Cuma-Cuma alias gratis. Utek dari Malaysia agak mahal sekitar 1.000.000 perak. Sedangkan yang paling mahal adalah utek dari Indonesia yang di jual 10.000.000 perak.
Pembeli : Apa harga yang tertulis ini tidak terbalik.
Penjual : tentu saja tidak, harga itu memang sesuai dengan pasaran yang ada.
Pembeli : Lalu kenapa utek dari Amerika gratis dan dari Jepang murah sedangkan dari Indonesia mahal sekali ?
Penjual : O….itu karena utek orang Jepang dan Amerika sudah sering dipakai dan tentu saja menjadi barang rongsokan, sedangkan semua utek dari Indonesia belum pernah dipakai sejak kecil alias masih Orisinil sehingga harganya mahal.
Pembeli : ya…ya…ya…
Orang Kaya Baru = OKB
Si Waen dapet undian uang senilai ratusan juta, karena ingin bergaya ia makan direstoran barat yang dipenuhi oleh bule-bule
Pelayan: please (sambil menyodorkan daftar menu).
Waen: wah gawat daftar menunya bahasa asing nih, ah udah ah maen tunjuk aja. sambil menunjuk salah satu menu.
Pelayan: OK!
tak lama kemudian pelayan datang sambil membawa semangkuk acar.
Waen: waduhh, ternyata acar. (bisiknya dalam hati). demi menjaga gengsi diabisin deh 1 mangkuk acar. setelah habis ia melihat bule disebelahnya yang asik makan bistik.
Waen: sebetulnya gue pengen coba itu daging, tapi namanya apa ya?
mau nanya nggak bisa bahasa inggris, ah tunggu aja.
Tidak lama kemudian si bule berteriak kearah pelayan: please, again!. Dateng deh pelayan membawa sepiring bistik lagi.
Waen: oh itu tho namanya.
kemudian si Waen berteriak juga plis egen....
Bohong
Tono adalah murid yang sangat nakal dan sering membolos, pada suatu hari ia dipanggil oleh gurunya....
Pak Guru : " Tono kamu ini nakal ya! kenapa kemarin kamu bolos sekolah ?"
Tono : " Saya tidak bolos pak, kemarin adik saya sakit jadi saya harus menjaga adik saya karena orang tua saya bekerja pak..."
Pak Guru : "Eh kamu berani bohong ya...lha kemarin bapak lihat adikmu sehat-sehat saja.."
Tono : " Lha pak guru juga bohong ...... .............saya khan tidak punya adik..."
Di Atas Tanah Abang
Saat pertemuan Gubernur seluruh dunia di Danau Toba Medan beberapa waktu lalu, mereka melakukan rekreasi bersama keliling dunia dengan fasilitas pesawat dari Amerika. Kebetulan gubernur DKI Sutiyoso Bersama Arnold S (Gubernur California) dan Tuanku Tuk Abduk Rozak dari Malaysia dalam satu pesawat.
Seperti biasa, setiap Gubernur selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya lewat perjalanan angkasanya.
Tidak lama Arnold mengeluarkan tangannya dan sesaat kemudian dia berkata, "Wah kita sedang berada di atas New York!"
Sutiyoso kaget, "Lho kok bisa tau sih?"
"Itu.. patung Liberty kepegang!", jawab Arnold dengan bangganya.
Nggak mau kalah Tun Abdul Rozak, ikut menjulurkan tangannya keluar. "Tau nggak... kita sedang berada di atas kota Kuala Lumpur", katanya dengan sombongnya.
Sutiyoso, "Wah... kok bisa tau juga?. Itu, menara Petronas kepegang!", sahutnya.
Karena disombongin sama dua sahabatnya ini, giliran Sutiyoso yang menjulurkan tangannya keluar pesawat, "Wah... kita sedang berada di atas Tanah Abang!", teriak Sutiyoso.
"Lho kok bisa tau sih?" tanya Dua temannya heran kepada Sutiyoso, "Ini... jam tangan saya ilang..."
Sumber Humor: Sumber Kristen
?
